2017年5月21日星期日

我以为我已经放下了
到最后才发现
原来我根本放不下...

有些事情只能暂时遗忘
并不能永恒地消失...
我真的很努力地告诉自己
这样的生活很好...很自由很自在
可是有时候还是会唤起内心的孤独

努力让自己不去想
努力让自己不再幻想
努力让自己觉得我很好, 真的很好...
可是最后才发祥我真的办不到...
看着幸福的人群总是羡慕着...

没人愿意和我分享...
没人愿意听我诉苦...
没人愿意听我说废话...
没人愿意陪我装疯...

我不会说话...但我有很多问题...
我可以把话题换成问题...
可是根本不会有人愿意回答...
一次又一次地被冷漠拒绝...

真的觉得自己很多余...
无论是在哪里都是多余的...
原来世界不会因为我而难过...
原来世界没了我并不会怎样...
原来世界没了我还是一样在过...

我真的很想逃离这里!!!
逃到一个没有人认识的地方
一个人好好的活着...

Justfrom,
Kathykhoo

2017年5月18日星期四

最后还是一样...只是个代替品...
当我坦诚我当时对你的不满后...
当我已经放弃以前,珍惜现在的时候
你却再一次让我觉得我就是个代替品...

说好要一起做的事,你还是放弃了我
你不断的重复自己不会,结果你还是做了...
果然...重色轻友...

我不介意坦诚告知我一切,
但请不要牵起了我的手再放开...
我这辈子最讨厌的就是不遵守承诺的人
对,是因为什么逼不得已或什么理由
但不确定的时候就请不要许下什么承诺!!!
从小就这样一次又一次地被骗...
每次满怀着希望最后告诉你没有
真的很讨厌这种感觉!!!
我宁愿你坦白也不想要希望被夺走的那种感觉

我真的是你的唯一吗?
我真的是你每次都会第一个想起的人吗?

我很想再次相信你是真的很珍惜我...
不会因为有第三者的出现而放开我...


Justfrom,
Kathykhoo

2017年3月14日星期二

从以前到现在就知道
这世上是不可能有公平这件事的存在

不公平的待遇从小就发生着
我从小就有这种想法 尽可能不和你拿多余的东西
我只拿属于我的 我该得到的
多余的东西我会用我自己的办法去取得

可是他 要风得风要雨得雨
吃的用的都是好的 都是贵的
我知道家里的一切是来的不易
我不会去拿你们努力耕耘回来的东西

其实我也可以像他一样
只是我不要 我不想亏欠太多

我真的很想离开
靠自己的能力离开
这样就不用什么都需要批准

我真的很很很厌倦这地方
我只想自己一个人好好地待着...

Justfrom,
Kathykhoo

2017年3月12日星期日

从以前到现在你都还是一样...
对我你从不改观

你说我变得勇敢 其实并没有
这是心里原本的我
只是一直没有释放出来的我
我不出来是因为我从不想背叛你
我不想让你伤心所以从不反抗

看回以前自己写的东西
当时的我是多么的可悲 多么的可怜
对世界 对生命的绝望 甚至觉得自己走不下去
想了很多很多的方法 只希望可以结束一切

离开了一个温室后的我 真的对世界改观了
这世界真的很大很美 很奇妙 很自由
我终于不用一件有一件事地得到你的批准
自由的感觉真的很有 即使是只剩下一个人我都觉得很好
一个人自己想看的戏 一个人吃想吃的食物 一个人去想去的地方
这种无拘无束的感觉真的很棒

在你眼里我就是那么的渺小 那么的一无是处
还是那句...他在你眼里 在你心里是多么的好 多么的宝贝
还是那句...我做的一切你都觉得这不是什么
我的努力在你眼里就是自讨苦吃
我每次的努力都会因为你的一句话用力地刺入我的心
只要有他在所有我的东西都要让个他
我知道这是我的本职我应该让给他
可是有时候可以不要那么过分吗?

我不期望得到很多 我只期望得到一点也好
我都会尽自己能力得到我自己要的东西
因为我觉得我要的是我自己的事
我都会尽力不向你们要写什么
只是到了无计可施的时候才会找你帮忙

可是他又如何 还是那句...要什么有什么
对 他未来职位会有点不一样 高人一等
用的要最好 不能在别人面前丢脸
毕竟未来身份不一样 也能让你身份不一样
让你觉得自己特别有面子
我...说出来只会让你丢脸而已...

他的毕业典礼...我的毕业典礼...
你知道你说的话虽然很没有恶意 可真的很伤人吗...
我的努力让我自己觉得自己原来是多么地不值得...
我的未来原来让你觉得那么丢脸...
连你都看不起我 你要我如何有信心地走到人群中

不要怪我对你冷漠...
因为我真的不想要让自己一次又一次的受伤
反正我都不入你眼你心 我多努力都不关你事

Justfrom,
Kathykhoo

2017年3月9日星期四

节日快乐~
终于是个大人咯,成年咯

真的不知道现在是什么的心情...
一直都不知道自己的心在想什么,
一直都不了解我想要的是什么,
等到失去了才发现我要的已经没有了...

如果当时我一直追根究底结局或许不一样
直到现在我都很想知道那真的只是个玩笑,还是...
大家都变了,长大了
所有的事情也只是个回忆。遗憾。伤心。思念。快乐。
真的是那些年大家都有过的经历...

毕业后大家都没再见过了...
偶尔几次的巧遇都不好意思打个招呼
有时候真的很讨厌这样的自己
明明很想打招呼,
明明看到熟人都是很热情的打招呼,
可是对于一些人还是办不到...

心里总是惦挂着许多人,
到最后才发现最惦念的人是你...
一直否认所有的可能才会有今天这样的结局...
知道你现在很幸福本来也想要很开心地祝福
到最后才发现我办不到...
每次一看到你们的合照心就会痛一次
原来心真的会有被刺的感觉

不知道未来会怎样
但希望有一天我能知道答案,
想要知道我是那个你想要保护的人吗?

Justfrom,
KathyKhoo

2017年2月18日星期六

想完成的事很多...
想做的事也有很多...
可是往往都会被现实生活打压了...

真的很羡慕有勇气追求梦想的人...
每个人都有梦想...可是有几个是真正实现的...
完成了梦想到最后才发现还是和别人一样...
我们还得要有活下去的资源...
只为了生活,
赚钱...生活...

金钱是万恶之源...
现实生活就是,努力赚钱才能活下去...
快乐是可以用金钱买的...
有了钱就可以去想去的地方,
买想吃的东西,买想要的东西,
最后才发现钱真的是万能的...
可能不需要太多,够用就好...

大大声地说这是我的理想职业,我做到了
可是也还不是和别人一样,在努力赚钱而已
只是比较轻松,比较开心一点
有谁喜欢工作,有谁的梦想是工作...

当你发现你真的能放下一切时,
你就会发现原来每个人都一无所有,
从出生到死亡,到零开始到有到无,
所有的东西都带不走的,
大家都用一样的方法来到这世上,
却用不同的方法离开...

人生,到底是什么?活着到底为了什么...
经历了千辛万苦,到最后什么也不知道地死去了...
精彩的生活才算是没有白活一场吗...
所谓的精彩是什么...
经历了很多的精彩还是平凡的精彩...
到底为了什么,才努力活着?大家都不知道...
可能这就是大家与生俱来的想法吧...
我要活着,我不能死,死亡是很恐惧的...
才使大家逼自己一定要活下去...
又或许是,害怕离开会使身边的人会难过...
才是努力活下去的理由...


Justfrom,
Kathykhoo

2016年12月26日星期一

翻回以前的心事录,
发现我真的改变了很多...很多...

以前的我就是一朵温室小花,
去哪都要得到批准...所以哪里都不能去...
这导致我朋友不多...来来去去都是那几个

自从离开家出来读书以后
没了妈妈的管制,我真的感觉我开始获得自由了,
去哪里都可以,不再需要获得批准,
可能一些比较远的地方还是需要的...

大家都觉得我变大胆了,
其实不是我变大胆...
而是我只是把潜在内心里的我释放了出来,
我在想...如果以前的我懂得反抗...会是怎样呢...
真心发现以前的我真的完全没胆量...

以前的我总觉得生死对我而言一点也不重要,
我真的不在乎是生是死因为我已经过腻了无趣的生活,
可是现在的我觉得世界很大,
我还有很多还没经历的,
还有很多还没看够的,
还有很多想学的,
还有很多很多想完成的事...

我现在唯一的障碍就是社交,
真心觉得我真的很害怕和别人交谈,
我真的不知道如何和别人沟通...
我真不会找话题啊...回答也只是会“嗯”“啊”“哦”“是哦”“呵呵”
现在能做到和别人交谈时看着眼睛已经是最大限度了...

Justfrom,
Kathykhoo