2017年7月8日星期六

一直以为自己可以当个很洒脱的人
以为自己是个可以放弃一切远走高飞的人
可是当我真正离开家人去到很远的地方时才发现
原来我有多么爱我的家人...

当我吃到什么好吃的,看到好玩的
第一时间是希望家人也在身边和他们分享
我从来没想过我会那么想家...

我是个不太会说话的人
我不习惯打电话给别人,煲电话
我去读书两年多从来没有给家人打过一通电话
有的只是发个简讯,发的简讯也不是问候
而是有事才发个简讯...
我当时以为我可以很洒脱地离开家
原来我不可以...

想到自己即将真正地到外去闯的时候
我真的开始担心了起来...
以后可能因为工作少了回家的机会....

家...永远都开着门等你回来...
无论你在外面发生了什么事都有个家为你撑着
有个只要有他在就什么事都能解决的万能老爸
有个常常担心着我的健康和生活起居的老妈
有个虽然常常和我吵架但还是很疼我的姐姐
有个像哥哥一样保护着我的老弟
还有个非常可爱的小狗老妹

我的家虽然没有很富裕
偶尔会有些小争吵,偶尔会有些小埋怨
但我真的很爱我的家,我希望可以一辈子都在一块
我不想失去任何一个,我要大家永远都在一块一个都不能少....

Justfrom,
KathyKhoo

2017年7月5日星期三

知音难寻,知心更难...
一直以为很要好的朋友
到最后才发现原来我们
根本一点也合不来...

以为我们都有着共同的话题
现在才发现原来都是你在配合我...
你总是在不同的人面前有着不一样的模样...

好朋友之间有些私隐是应该的...
可是你对我隐瞒得太多了...
你对我始终有个隔膜...
你总是掩饰着自己...隐藏着自己...
到最后我才发现...原来我真的对你一无所知

我以为我们彼此是好朋友
到最后才发现我们只是朋友...

一辈子的好朋友到底是怎样做到的...
我已经很努力无限地付出...
可是为什么感觉我们之间越来越遥远...
原来并不是时间越长就表示感情越深...
10年又如何...20年又如何...

真希望有天能够找个懂我的,我也理解她的人
我只想有个潇洒,有话直说,坦坦荡荡的知己
真心觉得掩饰着自己来过日子是件很痛苦的事...
我就是个开心或不开心就写在脸上的人
我开心就会笑就会跳,不开心就不笑静静发呆

这就是我...

Justfrom,
Kathykhoo

2017年5月21日星期日

我以为我已经放下了
到最后才发现
原来我根本放不下...

有些事情只能暂时遗忘
并不能永恒地消失...
我真的很努力地告诉自己
这样的生活很好...很自由很自在
可是有时候还是会唤起内心的孤独

努力让自己不去想
努力让自己不再幻想
努力让自己觉得我很好, 真的很好...
可是最后才发祥我真的办不到...
看着幸福的人群总是羡慕着...

没人愿意和我分享...
没人愿意听我诉苦...
没人愿意听我说废话...
没人愿意陪我装疯...

我不会说话...但我有很多问题...
我可以把话题换成问题...
可是根本不会有人愿意回答...
一次又一次地被冷漠拒绝...

真的觉得自己很多余...
无论是在哪里都是多余的...
原来世界不会因为我而难过...
原来世界没了我并不会怎样...
原来世界没了我还是一样在过...

我真的很想逃离这里!!!
逃到一个没有人认识的地方
一个人好好的活着...

Justfrom,
Kathykhoo

2017年5月18日星期四

最后还是一样...只是个代替品...
当我坦诚我当时对你的不满后...
当我已经放弃以前,珍惜现在的时候
你却再一次让我觉得我就是个代替品...

说好要一起做的事,你还是放弃了我
你不断的重复自己不会,结果你还是做了...
果然...重色轻友...

我不介意坦诚告知我一切,
但请不要牵起了我的手再放开...
我这辈子最讨厌的就是不遵守承诺的人
对,是因为什么逼不得已或什么理由
但不确定的时候就请不要许下什么承诺!!!
从小就这样一次又一次地被骗...
每次满怀着希望最后告诉你没有
真的很讨厌这种感觉!!!
我宁愿你坦白也不想要希望被夺走的那种感觉

我真的是你的唯一吗?
我真的是你每次都会第一个想起的人吗?

我很想再次相信你是真的很珍惜我...
不会因为有第三者的出现而放开我...


Justfrom,
Kathykhoo

2017年3月14日星期二

从以前到现在就知道
这世上是不可能有公平这件事的存在

不公平的待遇从小就发生着
我从小就有这种想法 尽可能不和你拿多余的东西
我只拿属于我的 我该得到的
多余的东西我会用我自己的办法去取得

可是他 要风得风要雨得雨
吃的用的都是好的 都是贵的
我知道家里的一切是来的不易
我不会去拿你们努力耕耘回来的东西

其实我也可以像他一样
只是我不要 我不想亏欠太多

我真的很想离开
靠自己的能力离开
这样就不用什么都需要批准

我真的很很很厌倦这地方
我只想自己一个人好好地待着...

Justfrom,
Kathykhoo

2017年3月12日星期日

从以前到现在你都还是一样...
对我你从不改观

你说我变得勇敢 其实并没有
这是心里原本的我
只是一直没有释放出来的我
我不出来是因为我从不想背叛你
我不想让你伤心所以从不反抗

看回以前自己写的东西
当时的我是多么的可悲 多么的可怜
对世界 对生命的绝望 甚至觉得自己走不下去
想了很多很多的方法 只希望可以结束一切

离开了一个温室后的我 真的对世界改观了
这世界真的很大很美 很奇妙 很自由
我终于不用一件有一件事地得到你的批准
自由的感觉真的很有 即使是只剩下一个人我都觉得很好
一个人自己想看的戏 一个人吃想吃的食物 一个人去想去的地方
这种无拘无束的感觉真的很棒

在你眼里我就是那么的渺小 那么的一无是处
还是那句...他在你眼里 在你心里是多么的好 多么的宝贝
还是那句...我做的一切你都觉得这不是什么
我的努力在你眼里就是自讨苦吃
我每次的努力都会因为你的一句话用力地刺入我的心
只要有他在所有我的东西都要让个他
我知道这是我的本职我应该让给他
可是有时候可以不要那么过分吗?

我不期望得到很多 我只期望得到一点也好
我都会尽自己能力得到我自己要的东西
因为我觉得我要的是我自己的事
我都会尽力不向你们要写什么
只是到了无计可施的时候才会找你帮忙

可是他又如何 还是那句...要什么有什么
对 他未来职位会有点不一样 高人一等
用的要最好 不能在别人面前丢脸
毕竟未来身份不一样 也能让你身份不一样
让你觉得自己特别有面子
我...说出来只会让你丢脸而已...

他的毕业典礼...我的毕业典礼...
你知道你说的话虽然很没有恶意 可真的很伤人吗...
我的努力让我自己觉得自己原来是多么地不值得...
我的未来原来让你觉得那么丢脸...
连你都看不起我 你要我如何有信心地走到人群中

不要怪我对你冷漠...
因为我真的不想要让自己一次又一次的受伤
反正我都不入你眼你心 我多努力都不关你事

Justfrom,
Kathykhoo

2017年3月9日星期四

节日快乐~
终于是个大人咯,成年咯

真的不知道现在是什么的心情...
一直都不知道自己的心在想什么,
一直都不了解我想要的是什么,
等到失去了才发现我要的已经没有了...

如果当时我一直追根究底结局或许不一样
直到现在我都很想知道那真的只是个玩笑,还是...
大家都变了,长大了
所有的事情也只是个回忆。遗憾。伤心。思念。快乐。
真的是那些年大家都有过的经历...

毕业后大家都没再见过了...
偶尔几次的巧遇都不好意思打个招呼
有时候真的很讨厌这样的自己
明明很想打招呼,
明明看到熟人都是很热情的打招呼,
可是对于一些人还是办不到...

心里总是惦挂着许多人,
到最后才发现最惦念的人是你...
一直否认所有的可能才会有今天这样的结局...
知道你现在很幸福本来也想要很开心地祝福
到最后才发现我办不到...
每次一看到你们的合照心就会痛一次
原来心真的会有被刺的感觉

不知道未来会怎样
但希望有一天我能知道答案,
想要知道我是那个你想要保护的人吗?

Justfrom,
KathyKhoo