原来这就是喜欢一个人的感觉...
以前常常在问...喜欢一个人是什么感觉...
总是问不出答案来...

现在我终于知道了...
可是也知道得太晚了...
喜欢一个人...真的会无时无刻想起他...
难过时希望他在身边陪伴自己...拥抱自己...
看到他和爱的人在一起...
一心祝福着...一心又希望自己还有机会...

我是多么多么地想见到你...
我真的很想问问你...你说的是真的吗？
过去了就让它过去吧...
没有开始...没有过程...没有结束

Justfrom，
Kathykhoo

一直以为自己可以当个很洒脱的人
以为自己是个可以放弃一切远走高飞的人
可是当我真正离开家人去到很远的地方时才发现
原来我有多么爱我的家人...

当我吃到什么好吃的，看到好玩的
第一时间是希望家人也在身边和他们分享
我从来没想过我会那么想家...

我是个不太会说话的人
我不习惯打电话给别人，煲电话
我去读书两年多从来没有给家人打过一通电话
有的只是发个简讯，发的简讯也不是问候
而是有事才发个简讯...
我当时以为我可以很洒脱地离开家
原来我不可以...

想到自己即将真正地到外去闯的时候
我真的开始担心了起来...
以后可能因为工作少了回家的机会....

家...永远都开着门等你回来...
无论你在外面发生了什么事都有个家为你撑着
有个只要有他在就什么事都能解决的万能老爸
有个常常担心着我的健康和生活起居的老妈
有个虽然常常和我吵架但还是很疼我的姐姐
有个像哥哥一样保护着我的老弟
还有个非常可爱的小狗老妹

我的家虽然没有很富裕
偶尔会有些小争吵，偶尔会有些小埋怨
但我真的很爱我的家，我希望可以一辈子都在一块
我不想失去任何一个，我要大家永远都在一块一个都不能少....

Justfrom,
KathyKhoo

知音难寻，知心更难...
一直以为很要好的朋友
到最后才发现原来我们
根本一点也合不来...

以为我们都有着共同的话题
现在才发现原来都是你在配合我...
你总是在不同的人面前有着不一样的模样...

好朋友之间有些私隐是应该的...
可是你对我隐瞒得太多了...
你对我始终有个隔膜...
你总是掩饰着自己...隐藏着自己...
到最后我才发现...原来我真的对你一无所知

我以为我们彼此是好朋友
到最后才发现我们只是朋友...

一辈子的好朋友到底是怎样做到的...
我已经很努力无限地付出...
可是为什么感觉我们之间越来越遥远...
原来并不是时间越长就表示感情越深...
10年又如何...20年又如何...

真希望有天能够找个懂我的，我也理解她的人
我只想有个潇洒，有话直说，坦坦荡荡的知己
真心觉得掩饰着自己来过日子是件很痛苦的事...
我就是个开心或不开心就写在脸上的人
我开心就会笑就会跳，不开心就不笑静静发呆

这就是我...

Justfrom,
Kathykhoo

我以为我已经放下了

到最后才发现

原来我根本放不下...

有些事情只能暂时遗忘

并不能永恒地消失...

我真的很努力地告诉自己

这样的生活很好...很自由很自在

可是有时候还是会唤起内心的孤独

努力让自己不去想

努力让自己不再幻想

努力让自己觉得我很好, 真的很好...

可是最后才发祥我真的办不到...

看着幸福的人群总是羡慕着...

没人愿意和我分享...

没人愿意听我诉苦...

没人愿意听我说废话...

没人愿意陪我装疯...

我不会说话...但我有很多问题...

我可以把话题换成问题...

可是根本不会有人愿意回答...

一次又一次地被冷漠拒绝...

真的觉得自己很多余...

无论是在哪里都是多余的...

原来世界不会因为我而难过...

原来世界没了我并不会怎样...

原来世界没了我还是一样在过...

我真的很想逃离这里！！！

逃到一个没有人认识的地方

一个人好好的活着...

Justfrom,

Kathykhoo

最后还是一样...只是个代替品...
当我坦诚我当时对你的不满后...
当我已经放弃以前，珍惜现在的时候
你却再一次让我觉得我就是个代替品...

说好要一起做的事，你还是放弃了我
你不断的重复自己不会，结果你还是做了...
果然...重色轻友...

我不介意坦诚告知我一切，
但请不要牵起了我的手再放开...
我这辈子最讨厌的就是不遵守承诺的人
对，是因为什么逼不得已或什么理由
但不确定的时候就请不要许下什么承诺！！！
从小就这样一次又一次地被骗...
每次满怀着希望最后告诉你没有
真的很讨厌这种感觉！！！
我宁愿你坦白也不想要希望被夺走的那种感觉

我真的是你的唯一吗？
我真的是你每次都会第一个想起的人吗？

我很想再次相信你是真的很珍惜我...
不会因为有第三者的出现而放开我...


Justfrom,
Kathykhoo

从以前到现在就知道
这世上是不可能有公平这件事的存在

不公平的待遇从小就发生着
我从小就有这种想法 尽可能不和你拿多余的东西
我只拿属于我的 我该得到的
多余的东西我会用我自己的办法去取得

可是他 要风得风要雨得雨
吃的用的都是好的 都是贵的
我知道家里的一切是来的不易
我不会去拿你们努力耕耘回来的东西

其实我也可以像他一样
只是我不要 我不想亏欠太多

我真的很想离开
靠自己的能力离开
这样就不用什么都需要批准

我真的很很很厌倦这地方
我只想自己一个人好好地待着...

Justfrom,
Kathykhoo

从以前到现在你都还是一样...
对我你从不改观

你说我变得勇敢 其实并没有
这是心里原本的我
只是一直没有释放出来的我
我不出来是因为我从不想背叛你
我不想让你伤心所以从不反抗

看回以前自己写的东西
当时的我是多么的可悲 多么的可怜
对世界 对生命的绝望 甚至觉得自己走不下去
想了很多很多的方法 只希望可以结束一切

离开了一个温室后的我 真的对世界改观了
这世界真的很大很美 很奇妙 很自由
我终于不用一件有一件事地得到你的批准
自由的感觉真的很有 即使是只剩下一个人我都觉得很好
一个人自己想看的戏 一个人吃想吃的食物 一个人去想去的地方
这种无拘无束的感觉真的很棒

在你眼里我就是那么的渺小 那么的一无是处
还是那句...他在你眼里 在你心里是多么的好 多么的宝贝
还是那句...我做的一切你都觉得这不是什么
我的努力在你眼里就是自讨苦吃
我每次的努力都会因为你的一句话用力地刺入我的心
只要有他在所有我的东西都要让个他
我知道这是我的本职我应该让给他
可是有时候可以不要那么过分吗？

我不期望得到很多 我只期望得到一点也好
我都会尽自己能力得到我自己要的东西
因为我觉得我要的是我自己的事
我都会尽力不向你们要写什么
只是到了无计可施的时候才会找你帮忙

可是他又如何 还是那句...要什么有什么
对 他未来职位会有点不一样 高人一等
用的要最好 不能在别人面前丢脸
毕竟未来身份不一样 也能让你身份不一样
让你觉得自己特别有面子
我...说出来只会让你丢脸而已...

他的毕业典礼...我的毕业典礼...
你知道你说的话虽然很没有恶意 可真的很伤人吗...
我的努力让我自己觉得自己原来是多么地不值得...
我的未来原来让你觉得那么丢脸...
连你都看不起我 你要我如何有信心地走到人群中

不要怪我对你冷漠...
因为我真的不想要让自己一次又一次的受伤
反正我都不入你眼你心 我多努力都不关你事

Justfrom,
Kathykhoo

节日快乐~
终于是个大人咯，成年咯

真的不知道现在是什么的心情...
一直都不知道自己的心在想什么，
一直都不了解我想要的是什么，
等到失去了才发现我要的已经没有了...

如果当时我一直追根究底结局或许不一样
直到现在我都很想知道那真的只是个玩笑，还是...
大家都变了，长大了
所有的事情也只是个回忆。遗憾。伤心。思念。快乐。
真的是那些年大家都有过的经历...

毕业后大家都没再见过了...
偶尔几次的巧遇都不好意思打个招呼
有时候真的很讨厌这样的自己
明明很想打招呼，
明明看到熟人都是很热情的打招呼，
可是对于一些人还是办不到...

心里总是惦挂着许多人，
到最后才发现最惦念的人是你...
一直否认所有的可能才会有今天这样的结局...
知道你现在很幸福本来也想要很开心地祝福
到最后才发现我办不到...
每次一看到你们的合照心就会痛一次
原来心真的会有被刺的感觉

不知道未来会怎样
但希望有一天我能知道答案，
想要知道我是那个你想要保护的人吗？

Justfrom,
KathyKhoo

想完成的事很多...
想做的事也有很多...
可是往往都会被现实生活打压了...

真的很羡慕有勇气追求梦想的人...
每个人都有梦想...可是有几个是真正实现的...
完成了梦想到最后才发现还是和别人一样...
我们还得要有活下去的资源...
只为了生活，
赚钱...生活...

金钱是万恶之源...
现实生活就是，努力赚钱才能活下去...
快乐是可以用金钱买的...
有了钱就可以去想去的地方，
买想吃的东西，买想要的东西，
最后才发现钱真的是万能的...
可能不需要太多，够用就好...

大大声地说这是我的理想职业，我做到了
可是也还不是和别人一样，在努力赚钱而已
只是比较轻松，比较开心一点
有谁喜欢工作，有谁的梦想是工作...

当你发现你真的能放下一切时，
你就会发现原来每个人都一无所有，
从出生到死亡，到零开始到有到无，
所有的东西都带不走的，
大家都用一样的方法来到这世上，
却用不同的方法离开...

人生，到底是什么？活着到底为了什么...
经历了千辛万苦，到最后什么也不知道地死去了...
精彩的生活才算是没有白活一场吗...
所谓的精彩是什么...
经历了很多的精彩还是平凡的精彩...
到底为了什么，才努力活着？大家都不知道...
可能这就是大家与生俱来的想法吧...
我要活着，我不能死，死亡是很恐惧的...
才使大家逼自己一定要活下去...
又或许是，害怕离开会使身边的人会难过...
才是努力活下去的理由...


Justfrom,
Kathykhoo

翻回以前的心事录，
发现我真的改变了很多...很多...

以前的我就是一朵温室小花，
去哪都要得到批准...所以哪里都不能去...
这导致我朋友不多...来来去去都是那几个

自从离开家出来读书以后
没了妈妈的管制，我真的感觉我开始获得自由了，
去哪里都可以，不再需要获得批准，
可能一些比较远的地方还是需要的...

大家都觉得我变大胆了，
其实不是我变大胆...
而是我只是把潜在内心里的我释放了出来，
我在想...如果以前的我懂得反抗...会是怎样呢...
真心发现以前的我真的完全没胆量...

以前的我总觉得生死对我而言一点也不重要，
我真的不在乎是生是死因为我已经过腻了无趣的生活，
可是现在的我觉得世界很大，
我还有很多还没经历的，
还有很多还没看够的，
还有很多想学的，
还有很多很多想完成的事...

我现在唯一的障碍就是社交，
真心觉得我真的很害怕和别人交谈，
我真的不知道如何和别人沟通...
我真不会找话题啊...回答也只是会“嗯”“啊”“哦”“是哦”“呵呵”
现在能做到和别人交谈时看着眼睛已经是最大限度了...

Justfrom,
Kathykhoo

我在想...
如果有天我突然消失了...
会有人发了疯地找我吗？
会是谁？

我知道答案只有一个...
那就是我的家人...

只有他们是世界上最最最爱你的人，
可能连我自己都不爱我自己，
可是他们却很爱很爱，
他们愿意包容你任何的缺点，
他们愿意包容你所有的任性，
他们愿意原谅你所有的过错，
他们愿意承担你所犯下的错，
他们什么都愿意，
就是不愿意看你受伤受苦...

即使是哪天我真的突然消失了，
没有任何人会无时无刻怀念你，
没有任何人会无时无刻牵挂你，
可是他们会...

你吃饱了吗？你睡觉了吗？怎么那么晚还不睡？
怎么又生病了？到时间了吃药了吗？
你今天想吃什么？你好点了吗？
你累吗？

曾经在我最繁忙的时候，最压力的时候他们说了句
“那么累就不要做下去了，搞得那么辛苦干嘛”
或许这句话会让你很灰心，
会让你觉得很难过，
可是到了很久以后会想起这句话，
其实...这是句关心的话...

有时会觉得很烦，很唠叨，
可是这世上...有多少个人愿意花时间对你唠叨？
只有关爱你的人~

爱不需要常常说出口，
因为行动可以证明一切，
付出的时间就是最宝贵的东西，
付出的精神也是最宝贵的东西，

Justfrom,
Kathykhoo

我说的每一句话都是错的，
我说的任何一句，
你都觉得我是在讽刺你，
总是爱对号入座....

你永远都觉得自己是对的，
永远都觉得自己比我聪明，
对，我是很笨，很没脑，
可是我再怎么没脑也不会像你那样，
总是认为别人怎么对你你就要怎样对别人，
就不能将心比心吗？
就不能用温和的方式来解决问题吗？
为什么总是要硬碰硬....

你从来都没顾虑别人的感受，
对，你很伤心，很难过，心情很不好，
总是突然间摆臭脸，我已经很努力去缓解气氛了，
你真的以为心情不好大完啊，
我也会心情不好，只是在隐忍而已，

自私自利，只会想自己，
你的东西都是宝贝，别人的不是吗？
那件事情你有和我道过歉吗？
没有，虽然是不完全是你的错，
但你至少该道个歉啊，

好胜心强，自尊心又强，妒忌心又强，
别人有的东西就在那里讲东讲西，
是啊，我就是有啊，
关你什么事！！！
我又没有要和你炫，是你自己来找茬，
是你自己要来伤害自己的弱小的自尊心，
呵呵...真是快受不了了
伪君子！！！

Jusrfrom,
KathyKhoo

朋友...朋友...
对我而言朋友就像家人一样...
可是渐渐地我开始疑惑了...

原来朋友和家人不一样的...
我全心全意地对待却感觉我像个笨蛋一样...

我一向来说话都有点带玩笑
可能因为家人的原因
我的家人都很能开玩笑
这也让我成了习惯

我知道 我清楚在什么人面前可以这样说话
我不是没脑 我是觉得我们之间是已经到了....
什么都可以说的阶段了
你总是把我的玩笑看得那么重
你也常常拿我最讨厌的事来开玩笑啊
我就当是朋友之间的玩笑

相处久了人的本性就再也掩饰不住了
我已经了解你了
和你活在一起我真的觉得很累
我已经很努力在每说一句话前努力的思考了
我真的不喜欢这样和别人相处
做什么都要想清楚怕一下说错什么
这样和别人相处那和陌生人相处有什么不一样
我真很讨厌客套的相处
我真的很讨厌做作的人类
什么都收在心里笑里藏刀
我恨！我讨厌！

呵呵...我真的是个智障...

Justfrom,
Kathykhoo

不知不觉已经第五个学期了...
实习后再读多一个学期就毕业了...

有时也会感到迷茫...
我真的适合吗...我真的适合读设计吗？
我是因为没得选还是真的喜欢...
我也不知道...

今天考试...老师的评语是...
没创意...说以后很难发展下去...
我的心痛了一下...
说实话...第一次被老师这样说...真的很难受...
更难受的是班上有个同学...
明明是抄袭的老师居然说他有创意...
呵呵...还说他前途无量...是班上最好的...
果然...小人是最容易讨别人欢心的...

突然觉得很迷茫...
毕业后也不知道应该继续升学还是工作...
我该如何是好...我真的不知道...

Justfrom,
Kathykhoo

20岁了...
真的是时候长大了...

说话带脑...思想带脑...
无时无刻都要带上脑...
成熟...成熟点...
幼稚的一面还是留给最亲近的人吧...

一直以为做自己，不做作
把最真诚的自己表现出来就可以了...
可是最后才发现...
原来人类还是喜欢做作又客套的人类...

从那刻起，
我决定了...以后我会装做是个大人...
收起幼稚的我，把她收在最心里...
我不会再说太多话...
不会的问题我会自己去探索...
把无知的我也收起来...

我...不再是原来的那个我...

Justfrom,
Kathykhoo

一直都不知道喜欢是什么...
感觉喜欢的人很多，
总觉得自己很花心，
到现在才知道什么是喜欢...
原来我喜欢的人是你...

自从你公布脱单以后...
我每天想的人是你...
我每天梦到的人是你...
总是希望能再碰见你...

昨晚又梦到你了...
梦到你结婚了...
听到你结婚时...原来我是那么的伤心...
在你面前装到很开心的样子...祝福着你...
感受到心痛的感觉...
只是做梦都那么难过...

从来都没有和任何人吐出最心里的话...
今天听朋友说起钥匙小孩的事，
感觉自己就是...
在人群中总是笑着...
回到家后却比任何人还要孤单...还要寂寞...
习惯就好...习惯就好...
要学习长大...因为能依靠的人只有自己...
最牢固的依靠也只有自己...

Justfrom,
Kathykhoo

人总会有很多迫于无奈...
总是在容忍...忍...忍...忍...
从何时开始我学会了控制自己的脾气，
强忍着脾气，强忍着泪水...

有人曾经问我，
你是不是总是在一个人的时候躲起来哭...
我沉默了...问她为什么会这样问...
她说像我这种在别人面前总是嬉皮笑脸，
总爱开玩笑的人内心比任何人都寂寞，
呵呵...被逮到了...

不知从何时开始就觉得眼泪真的很让人觉得可笑...
所以要努力地收起来，不让任何人看到...
我不是说我现在的生活不好...
只是现在的我只要一离开人群就会觉得特别的孤单...
感觉没有任何一个地方是我的容身之所...
我要的很简单...可是总是被拒绝...
我已经被骗了无数回...可是仍然在相信这...

我只是不想待在我不想待的地方而已...
本来是想着忍吧...两年多而已...就忍...
最后你们还是要我继续这种生活...
你们知道我活得多不开心吗...
我真的...真的忍够了！！！
我不会再妥协的！！！不会！！！
无论如何我都不会回到这种生活！！！
我不要！！！

Justfrom,
Kathykhoo

原来我遇到问题的时候还是像个小孩一样...
还以为我已经长大了...
可是并没有...

遇到解决不到的问题时我只会哭...
真的觉得自己好失败...真的感到很无助...
拼命地打电话，发简讯求助...

只是个简单的考验...我都不通过...
说什么长大了...说什么不需要依靠了...
到最后...还是个小孩...

我真的很累...一个人真的很累...
我已经累地撑不下去了...

原来我无法一个人好好地过...
我果然是装着独居的群居动物...
你又说对了...

Justfrom,
Kathykhoo

天地之大竟无我容身之处...

自从出来读书后才知道家的重要...

有时候真的会觉得没有自己可待的地方...

害怕打扰到别人...

也害怕回到那个地方...

最后唯有自己一个人到外游荡...

不是自己想要一个人待...而是没有办法...

说什么宁愿自己一个人躲在一个地方,
也不想到多人的地方让自己觉得更孤单...

可是...何处有我容身之处...

没有...一个地方都没有...

你说得对...我是个伪装独居的群居动物...

你问我，你是不是常常一个人躲起来哭？

对...

无论多么地难受都要收起那让人觉得可笑的眼泪...

不让他在众人中掉下来...

长大后才发现...眼泪...在别人眼里只是个伪装...

在别人眼里不是心疼...不是同情...也不是怜悯...

而是嘲笑...

我就是个装大人的小屁孩...

永远都是...

Justfrom,

Kathykhoo

一个人的旅程-Taman Negara

终于..

人生中第一次，

一个人的旅行！！！

感觉太棒了！！！完成了自己多年来一个小小的梦想~

一个人的旅程里感觉到很自由~

想去哪就去哪，想做什么就做什么，

不需要向任何人交代，不需要得到应许，

唯一让人不好受的是...当一个人待在旅馆时所感受到的孤单...

可能因为这次去的是大自然的地方所以感觉特别轻松，

明明是去考察，收集资料的...可是感觉像去度假~

对~我这次去旅行的目的都是为了assignment...

可是我本来就是想抱着旅客的心态去的，

说是为了功课，可是也有很大的原因是自己贪玩，

小时候妈妈老是说带我们去taman negara玩，可是一直都没实现...

就说了嘛~大人的话真的不能相信...可我就是相信了...

其实想去那里是想体验野外扎营，

可是这个愿望还是没能实现，

希望下次有这机会~

好！来说说我的旅程吧~

Taman Negara马来西亚国家公园，

是马来西亚最原始的森林，有着很多年的历史~

真的很爱那个地方！！！

那里的主要交通工具应该是船吧~

真的很喜欢坐在船上，吹着风感受着大自然的气息~

船夫也是很享受嘛~
第一天的活动是，夜行森林
有看到蝎子，鹿，蚂蚁还有我最害怕的蛇...

第二天一早的第一个活动是...爬山...

我是做了很大的心理准备去的，

毕竟我是一个蛮少运动的人，怎知那山简直是超乎我的想象...

我真的很想在半山停下来不爬了，

可是想想...做事怎么可以半途而废呢！！！

就这样很坚持的爬上去了...下山时我真的腿都软了，头也很晕...

可能是因为要背着很重的相机所以才会这样...

那座山就是大汉山，马来西亚西马最高的山~

下山后就去走最长的吊桥~

接着就坐船感受河流的急流，然后吃个午饭回去休息

到了下午就去参观orang asli的地方

晚餐后就没活动了~

我真的很想去度假一样，早睡早起~

幸福来得太突然有点对不住自己...真后悔没带电脑去做功课...

第二天就去了lata berkoh

看鱼，本来应该会有瀑布的，

可是因为最近马来西亚天气很炎热...水位变低了...所以就没有了

这鱼呢~是必须要生活在最干净的水源里，也是种快濒临绝种的鱼，
所以保护地球人人有责！！！
不要让以后我们的子子孙孙以后连鱼都没看过的现象出现...

瀑布，看到这只有一些小小的水流而已...

接着就回去休息咯~

晚上就去了个night safari~我最期待的活动！！！

蛮喜欢晚上进森林的感觉~呵呵呵呵...

虽然我也是个蛮怕暗的人...

当晚有看到猫头鹰，夜猫，鸟和牛...这活动应该是要靠运气的~

回去睡觉~第二天一早就回家了...
慢慢的不舍...每离开一个地方就会有这种感觉...
感觉像在一个地方发了一场梦一样~
真的很喜欢这次的旅程，只是有时候会觉得有点空虚...
但我真的很享受~希望还会有下次！！！

Justfrom,

Kathykhoo